Кошка, 41 - 2 февраля 2015 05:58

Разбирала сегодня вещи... И поняла, что надо все это к чертовой матери собрать и сжечь, даже то, что пока мне мало. Все нужно новое - от и до. Расстроилась страшно.
Все, что у меня есть, для приличного выхода в люди не подходит.
Что-то я заморочилась опять... Смотрю на себя в зеркало и думаю... Вот все хорошо в принципе, если брать то, что дано. Есть и плюсы и минусы, кто-то считал никакой, кто-то хорошенькой... Но почему же я никак не могу выглядеть нормальной женщиной?

Вспоминаю...

Ты красивая, я умная. Так было всегда, сколько себя помню. У меня три школы, стихи, война с одноклассниками, слезы из-за каждой четверки... У тебя толпа воздыхателей, друзей, и тесты на беременность. Я завидую тебе до умопомрачения. Мне говорят, что я холодная, как льдинка. Холодная, не ласковая, никого к себе не подпускаю. Ни о ком кроме себя не думаю, что я эгоистка... Я учу себя быть доброй. Заставляю, ломаю... И плачу, смотря на себя в зеркало. Я готова отдать все свои пятерки за одну улыбку мальчишки. которого люблю с третьего класса. И даже за улыбку любого из тех, кто увивается вокруг тебя.

Зачем, зачем, зачем??? "Я хотела проверить, правда ли он так хорош, как ты говорила. Ну чего ты ревешь? Зачем он тебе, если он повелся на меня? Я же твой детектор, проверяю их на вшивость". Ну зачем, зачем, зачем? Зачем ты с ним переспала? Он же не нужен тебе нафиг...
В тот раз переспала, из любопытства. Обычно ты останавливалась на поцелуях.

"Твоя сестра намного интереснее, чем ты. Даже мама меня спрашивала, как я вообще мог тебя выбрать из вас двоих"... Ооооо, вот бы кого послать подальше сразу. Но как я могла? Тогда еще я ничего не понимала. Не понимала, что ты просто самоутверждался за мой счет. Это ведь от тебя все идет, да? Это от тебя я уходила через ночь, переломавшую меня на долгие годы вперед... "Ну и для чего ты это сделала? Ты просто дура. Но я тебя прощаю. Ах, не хочешь? Ах, ты меня не достойна теперь? Ну и скатертью дорожка. Уходи. Найди себе простого, не слишком умного парня и деградируй с ним вместе. Ты ведь все равно на большее не годишься..."

Два часа ночи. Мы втроем, пьяные в стельку, сидим в коридоре его квартиры, в углу, и хохочем. Три влюбленные в него дуры, которые ему не нужны. Две наши признанные красавицы - рыжая первая любовь моего будущего мужа (я об этом еще не знаю), моя сестра и я. И шансов рядом с ними у меня - ноль. Но и у них не получилось с тобой... Ты был похож на большого упитанного кота, отъявленный засранец с лукавыми и ласковыми глазами. Рядом с тобой, просто рядом, я впервые после смерти Андрея отогрелась по-настоящему. Я впервые поняла, что я снова могу чувствовать, так, как когда-то с ним... И в ту ночь, когда мы втроем истерили на том старом полу, впервые кто-то наверху взял ластик и стер все начисто из моей души. Будто и не было ничего. Ни боли, ни злости - ничего не осталось. Будто я никогда не была влюблена в тебя. То, как ты поступил с ней, превысило какой-то таинственный лимит и чувство перегорело, как перегорает проводка от слишком сильного напряжения...

Когда-то мне казалось - пусть найдется хоть кто-то, кто предпочтет меня ей... И я буду любить его просто за это...

- Ты выбрал бы меня из нас двоих, если бы смог выбирать?
- Какая теперь разница? Я люблю тебя и женюсь на тебе.
- Но все-таки, кого бы ты выбрал? Ведь ты пришел в наш дом за ней...
- Женщина, не задавай глупых вопросов, ладно?.
Не задавай глупых вопросов...
Никогда не могла понять и сейчас не понимаю. Как можно любить меня, восхищаться мной, тащиться от меня - и сделать все, по максимуму, чтобы я в себя не верила? Каждый раз, когда я сама или с чьей-то помощью и подачи пыталась быть похожей на остальных - накрашенной, нормально одетой - ты говорил, что я как чужая. Я нравилась тебе больше всего растрепанной, в старых джинсах и безразмерных клетчатых рубашках с чужого плеча... А мне так хотелось, чтобы и мне тоже оборачивались вслед... Но дошло до того, что ты покупал мне одежду, а я стояла как манекен и ждала, когда уже все кончится. Помнишь тот гребаный пиджак? Мы ходили с подружкой по магазинам, что-то искали ей. И почему-то у меня взгляд за него зацепился. Как я хотела этот пиджак, Господи... Попросила тебя привезти деньги. Ты приехал вместе с Женькой. Я, сияя, покрутилась перед тобой в этом пиджаке... А ты объяснил мне, жестко и доходчиво, при всех, почему он мне не идет, чем он плох, что я в нем выгляжу глупо и носить такое не умею... Я вылетела в слезах из этого магазина, услышав мимоходом, как Женька спросил свистящим шепотом оттащенную в сторону подругу "Что он делает? Так нельзя обращаться с женщиной...". В то лето начался ваш с ней роман... В то лето, с возвращением из отпуска, начался и мой роман тоже...

"Я закрывала рот руками, лишь бы чего не ляпнуть. Потому что ты светилась. Потому что ты собой любовалась и впервые себя любила. Я понимала то, чего не понимала ты, понимала, что он тобой играет, но из серой мышки ты превратилась в прекрасную принцессу... Я думала, что так нельзя, но вспоминала тот пиджак и твои слезы, смотрела на то, как тебе оборачиваются вслед мужчины... И закрывала себе рот руками, думая: "лишь бы подольше все это длилось"...
Когда я смотрю на себя в зеркало и нравлюсь себе - я слышу твой голос. Да, потом я узнала, что до меня с моей сестрой у тебя был почти такой же роман... Может, потому она так бесилась тогда и сделала то, что сделала. Ты был вторым, кто спал с нами обеими. Уже после, уходя и возвращаясь, я много раз хотела спросить тебя - кто из нас лучше? Кого бы ты выбрал? Не спросила. Поняла, что даже если ты ответишь, что меня, я тебе не поверю.

Время все меняет. Смотря на нее теперь, я понимаю, что уже не хотела бы поменяться с ней ни лицом, ни телом. Я знаю, как она будет стареть и как буду старе

• 
• 
•