Кошка, 41 - 27 декабря 2014 14:48

У меня никогда не будет больше любовника. В замужестве не будет. Потому что просто спать без обязательств я не умею. И не умела никогда. Я не понимаю, зачем просто спать.
Искра - случается. Искра, помрачение, пожар. Но даже тогда - у меня не получается только секс. Мне всегда казалось, что если уж я любовница - люблю ли я его, не люблю - я должна больше отдавать, а не брать. Что секс - это единение и возрождение, а не механика. И я отдавалась, до конца. И телом, и нежностью, и сочувствием, и восхищением, и пониманием - всем, что в тот момент во мне было. Даже если знала, что это только одна ночь. А поскольку мы привязываемся к тем, в кого что-то вкладываем - привязываемся все, без исключения - эти отношения всегда вырастали во что-то большее, если не ограничивались одной ночью.
За одним таким "сексом без обязательств" я замужем уже одиннадцать лет. Брак, начавшийся по расчету - с осознанием, что не позже чем через пару лет я разведусь, потому что нам разное нужно от жизни; с целью наконец заставить замолчать маму, которая пилила меня за то, что я у него остаюсь (как она хотела его в мужья для меня... А я почему-то в двадцать лет не смогла ей сказать, что это не ее дело); с целью получить, наконец, в свою собственность эту квартиру (а для этого мне нужен был штамп в паспорте)... Этот брак пророс стальными канатами. Этот брак, пройдя через все перепитии и трудности, пройдя через самую бешеную любовь в моей жизни, случившуюся на стороне - этот брак пророс любовью, настоящей. Когда чужое счастье важнее, чем твое. Пророс двумя чудесными, залюбленными и любящими дочками. И пусть я не получаю в этом браке все, что мне нужно - больше энергетически, чем как-то еще - я потихоньку учусь получать это на стороне.
Но любовника у меня больше не будет. Потому что я привяжусь, снова. Буду тоже его любить, хоть и по-другому. Заботится о нем, переживать - и отдавать ему силы.
А эти силы нужны мне дома.
Секс без какой-либо отдачи с моей стороны был у меня один-единственный раз. Но там была клиника, потрясение, которое нужно было развязать. Там было стечение обстоятельств, клин, которым он стал. И наказание - наказание для меня за то, что я натворила. И способ выбраться из этого. Память стирает плохое. Я все эти годы была уверена, что виновата была не меньше. А нет - нашла недавно старую переписку. Не было там моей вины. Совсем не было. Но потрясение нужно было стереть - и потому, спустя почти год, три месяца я позволяла ему меня ломать, как ему хочется. Не давая ему ничего, кроме тела - но ему и не нужно было от меня ничего, кроме тела. А когда он попробовал надавить на меня в попытке увеличить количество встреч - я исчезла.
Больше никогда у меня не было отношений "только секс и ничего кроме секса". И не будет.
Написала сейчас и подумала: ведь и там был не просто секс. Он должен был исправить то, что натворил - и исправил. Сам того не поняв.

• 
• 
•