Это было бы смешно, если б не было таким же.
В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи, малыши!»: «Дети, Деда Мороза нет! Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки. Тетя и дядя, ведущие, не видят вас из телевизора. Мальчики, бейте девочек, пока есть возможность. Дети, она не может слипнуться! Веселые клоуны после работы бухают! Это все. Хороших вам снов!»
◊ ◊ ◊ ◊
В школьной столовой:
– Мне три вторых.
– А корень из минус двух не хочешь?
◊ ◊ ◊ ◊
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
– Это вы анализы вчера сдавали?
◊ ◊ ◊ ◊
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.
◊ ◊ ◊ ◊
ЖИ, ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ, ШЫ — с буквой Ы!
◊ ◊ ◊ ◊
– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию...
– Семенов.
– Простатит?
– Нет, Николай.
◊ ◊ ◊ ◊
– Пап, а что это за звезда?
– Сейчас подойдем поближе – посмотрим...
◊ ◊ ◊ ◊
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: «Я все знаю! Как ты могла?»
◊ ◊ ◊ ◊
Старинная еврейская народная мудрость: на халяву – все кошерно.
◊ ◊ ◊ ◊
Парень-гей и девушка-лесбиянка занимаются сексом. При этом каждый из них мысленно повторяет: «Один раз – не гетеросексуал!»
◊ ◊ ◊ ◊
По радио:
– Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»...
◊ ◊ ◊ ◊
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в оставшийся один процент.
◊ ◊ ◊ ◊
Ученые заявляют: к 2050 году нас будет 30 миллиардов. Интересно, на хрена нам столько ученых?